O Pai Natal EXISTE

O Pai Natal Existe

Este post brota de uma converseta com o meu companheiro de secura o ZAP, na qual concordamos ambos, ou seja os dois (só para que não restem duvidas), escrever qualquer coisita sobre esta belle époque como diriam os nossos amigos françois.

Irei utilizar este forma e visto ter uma vasta plateia de leitores para contrapor um livro recente, puramente calunioso e destruidor de belas historias infantis, intitulado O Pai Natal não existe, dum sócio que tem a mania que tem piada, o Nilton, um gajo que nem precisa de abrir a boca poh pessoal se rir, aqueles óculos azuis a fazer publicidade a uma marca de óculos de sol (que não cito pois não irei fazer publicidade, sim pois só ele deve ser patrocinado) encarregam-se de vários momentos de riso.

Como disse anteriormente é um livro calunioso pois todos nós sabemos que o Pai Natal existe e prontamente irei apresentar os meus argumentos pró existência de Pai Natal:

1º Só uma pessoa que nunca foi ao C.C.Amoreiras, para quem não souber, foi construído por um arquitecto pelo menos nacionalmente conhecido não pelas suas obras arquitectónicas mas sim proferir frases como “tá todo la dentro” ou “todo no cu da queridas” entre outras tantas isto fazendo-se acompanhar por vídeos caseiros porno, por outra palavras um senhor. Que só por coincidência fez as Amoreiras, obra mínima na sua carreira. Mas voltando ao Pai Natal quem não acredita nele, que vá ao CCAmoreiras e que se depare com um velhote amável, de barba comprida branca, com cabelo comprido branco, barrigudo, vestidinho de vermelho, com uma criancinha ao colo (e não, não é arguido no caso Casa Pia, semelhanças com o Médico F.D. são meras coincidências), a ouvir o que as criancinhas pretendem para o seu santo natal, e só um verdadeiro Pai Natal conseguiria vir horas a fio a ouvir pirralhos de palmo e meio (não, não é a Lena) a pedirem coisas da Floribela, e do Noddy, aja paciência;

2º Uma piada recente, dizem que o Pai Natal veste de vermelho, porque é do Benfica, o que é lógico, pois se é o Maior Clube de Futebol do Mundo é naturalíssimo que o Pai Natal, que já é velhote tenha visto a pantera negra a jogar a bola, e se tenha convertido ao benfiquismo, logo Pai Natal do Benfica, logo Benfica Existe, logo Pai Natal Existe, e viva as premissas filosóficas. E mais no que toca ao Benfica tudo é sagrado, logo se dizem que Pai Natal é do Benfica é porque é;

3º Para quem via o programa da RTP N, a liga dos últimos, mitificado por uma célebre personagem desdentada, de bigode e do futebol clube do porto, sabe certamente que o Pai Natal é Deus, e vindo de quem vem, não há possível refutação. Para quem não conhece aconselho uma visitinha em:

http://youtube.com/watch?v=zT6Vp5BEn58&mode=related&search=

4º e último, último não que não tenha mais argumentos, pois para defender o natal argumentos não faltam, mas já estou cansadote, temos uma bela historia de natal que aparece na revista do jornal expresso de um tal John, na qual consta que certo dia após perder mais uma vez o seu emprego, desfeito com o sucedido, John foi comer uma refeição numa fast food qualquer e deparou-se com uma jovem franzina, toda a tremelicar de frio, e pensou para com os seus botões, não tem dinheiro para comprar roupa e o que fez deu-lhe o troco do seu almoço! É bonito. A jovem chorou rios de lágrimas e a partir desse dia John na época natalícia levanta do seu próprio dinheirinho que vai poupando ao longo do ano e distribui pelos mais necessitados! E isto é verdade não é só publicidade!

Acho que são argumentos suficientemente validos, por isso meus amigos, digam comigo o PAI NATAL EXISTE, vamos criar uma corrente, façam copy, paste e mandem por e-mail, digam que se enviarem no próximo Natal o Pai Natal vai dar muitos presentes de Natal se enviarem para 10 pessoas, se enviarem para 20 pessoas vão ter o dobro das prendas, para 30 pessoas o triplo e assim sucessivamente, e obviamente se não enviarem a mensagem é porque não acreditam que o Pai Natal existe logo no próximo Natal vão ter 0 (zero) prendas de Natal. Não quebrem a corrente!!! O que nos une torna-nos mais fortes!!! Já dizia o meu abo!

Tão Terrível que nem sei

A pedido de várias famílias, mais precisamente a família zaparolas, concretamente o zap apenas, pois compartilhamos de uma secura imensa, eis que surge mais uma possível pérola ou não vamos lá ver no que dá!

Estava a pensar em mais uma teoria lizardiana mas a inspiração ta na mó de baixo, esta expressão “na mó de baixo” é algo que nunca percebi muito bem pois mó é aquela pedra de moinho, que surge muitas vezes nas palavras cruzadas, normalmente designada da seguinte maneira, pedra de moinho com 2 letras, suspanse que será?!? Experimenta-se e não é que cabe lá a mó! Mas já estou a derivar, e não confundir derivar com aquela matéria fantabulosa de matemática de 12ºano, intituladas derivas, que do nada se chega a um outro nada, por meio de técnicas altamente refinadas de derivação, que têm uma enorme influência no desenrolar do desenvolvimento do ser humano, já dizia o Piaget. Por falar em Piaget, outro dia tive pah lançar esta piadinha no meu serviço mas achei demasiado rebuscado e incompreensível, mas julgo este ser o espaço indicado para a lançar, ora vejamos:

Enfermeira diz sobre um doente que passou noite a dormir, e que não disse uma palavra a noite toda e que de manha começa a falar, já tipo verborreico: “Passou a noite toda sem dizer um piu e agora”

Eu não disse mas pensei: Se calhar não disse um piu, porque não é nenhum pássaro!!”

Era tão seca que não tive a coragem de o dizer! Mas acho digna de ser rejubilada no meu blogue.

Mas pah quem acha que sou um seco e só digo piadas sem graça e secas, vou dedicar este novo post e como não disse nenhuma seca antes, a um tema deveras preocupante que é a antecipação da época de saldos. Um gajo agora já bule e ganha guito e tal não se preocupa muito, mas anteriormente eu suspira pelo natal pah ter guita e ir aos saldos em Janeiro agora se antecipam os saldos poh período de Natal como os putos podem ir as compras?!?!já para não falar se o Natal é o que em confusões no centro comercial e tal imaginem saldos no natal?!? Realmente estes ministros não acertam uma, pronto não acertar na educação, na saúde, já tamos habituados mas agora na época de saldos, por AMOR de DEUS (ta em maiúsculas pois Natal e Natal que não a terra do Brasil, é época do nascimento do filho de Deus na terra, o menino Jesus). Algo que também nunca percebi é, segundo o que esses sócios de preto e risquinha branca no pescoço apregoam somos todos irmãos e filhos de deus, atão porque tanta coisa com um gajo que nasceu em cima de palhas ao lado de burros e cavalos?! Só porque transformou água em vinho? Para além de ser contraproducente pois incentiva os jovens ao alcoolismo, não é nada por ai além sempre que bebo transformo o vinho (mais a cerveja) em mijo e não tenho milhões a festejar o meu aniversário! Mas voltando ao assunto major (leia-se májor e não major do exercito) que é a antecipação da época de saldos, pretendo aqui e agora iniciar um abaixo assinado afim de impedir mais um flagelo social, que apenas irá beneficiar a classe media alta e a classe alta (ou seja os ricos e não a equipa de basket da escola secundária) e mais uma vez produzir enormes discrepâncias na classe operaria e trabalhadeira (até pareço o Jerónimo de Sousa, só faltou iniciar o meu discurso com um avante camarada, avante, juntei a tua à nossa voz…), camaradas, amigos mas não palhaços espero que tenham apreciado este fugaz reaparição e até à próxima, compreendo que gostasse de todos os dias ler qualquer coisinha mas de certo que compreenderão que tal não é possível, pois apesar de parecer fácil quando escrito por mim, é extremamente difícil este tipo de escrita pois para além de um humor refinadíssimo exige uma enorme imaginação e inspiração que nem sempre é possível. Um bem aja a todos os que perdem tempo a ler isto! A paciência é uma virtude! ! Já dizia o meu abo!

Como pensei, bem ler isto tudo e não ter uma imagenzita que fosse so pah desanuviar, fui googular imagens e o tema ah pode ser saldos ao me aparece a seguinte imagem e disse pah mim mesmo, nao podia ser melhor, nao percebo a ligaçao mas é indiferente, se preceberem avisem. acho que esta image permite uns quantos novos post mas logo se ve!

Piadolas

Com o intuito de compilar um sem número de piadolas secas, eis que surgem as primeiras, sequissimas e de minha autoria!

Piadola 1:

Sabes porquê é moda o pessoal quando morre ser cremado e as suas cinzas guardadas numa urna??

Já ouviste falar da Fénix que renasce das cinzas??

Piadola 2:

Sabes porquê os biamputados de pé, andam no deserto do Shaara cheios da roupa e sobretudo à Mourinho???

Nunca ouviste aquele ditado de que para aqueceres o corpo basta teres os pés quentinhos???

Teoria do Lizardu-4

Lucky Luke – O cowboy mais rápido que a própria sombra

Esta B.D. é mítica, qualquer homem com H grande teve em tempos na sua mão um livrinho deste grande senhor ou a possibilidade de o ver em acção na caixinha mágica.

E Lucky Luke tornou-se mítico porquê perguntam vocês? Pois consta que era mais rápido que a própria sombra, inclusive pois a sacar da arma era o mais rápido do velho faroeste e imagem de marca, matava a própria sombra, tal como se vê na figura. Contudo a história não é exactamente assim, fonte indicam que:

(Espero que meninos com menos de 18 anos não vejam esta história)

Lucky era efectivamente mais rápido que a sua sombra, mas não sacar da arma, muito menos ao ponte de a matar, ele era rápido no acto sexual, no qual já estava a fumar o cigarrinho após o acto, estava ainda a sua sombra lá a bombar. E aqui também reside a origem do seu nome, Lucky, em português sortudo, pois as suas mulheres ficavam duplamente satisfeitas (segundo consta) pois Luke comia quando acabava, ainda continuava a sombra.

Peço desculpa se estou a quebrar mitos, e a esclarecer factos históricos mas a verdade acima de tudo.

Teoria do Lizardu-3

Teoria 3

Einstein e a Teoria da Relatividade

Reza a lenda que Einstein postulou tamanha teoria numa viagem de comboio, na qual se aperceber da relatividade das distâncias. Mas mais uma vez fonte fidedignas e confiáveis vêem por este meio afirmar do contrário.

A verdadeira história começa com o matrimónio de Einstein, como se pode ver nesta foto Deus não o favoreceu muito na beleza, pelo que chegada a idade de casório, seu casamento foi arranjado pelos pais do dito cujo. Ele ansioso por conhecer a sua noiva, embora impedido pela família, escapuliu-se e ao circundar a casa dela ao longe viu-a e tendo em conta a distância considerou-a até bonita! Voltou para casa encantadinho da vida. No dia do casamento após o sim o padre profere a frase chave: “pode agora ezeze beijar a noiva”; e nisto ele nervosíssimo levanta o véu, apanha o susto da sua vida, e no momento do baque toma consciência da relatividade das coisa, ela ao longe é bonita ao perto Deus me livre, logo as coisas mudam em função das distâncias o que significa que tudo é relativo, formulando assim a sua teoria no momento do casamento, que o catapultou para o estrelato internacional. E esta é a verdadeira história de Einstein.

Teoria do Lizardu-2

Teoria 2

O verdadeiro condicionamento de Pavlov

Toda a gente que tal como eu teve uma disciplina chamada Psicologia já ouviu falar deste grande senhor (por acaso julgo que tinha cerca de 1m80cm), Ivan Petrovich Pavlov (Língua russa: Иван Петрович Павлов) (14 de Setembro de 1849 - 27 de Fevereiro de 1936). Foi um fisiólogo premiado por suas descobertas sobre os processos digestivos de animais, Pavlov veio no entanto a entrar para a história por sua pesquisa em um campo que se apresentou a ele quase que por acaso: o papel do condicionamento na psicologia do comportamento. (agradecimentos à wikipedia).

E reza a história que e citando novamente a wikipedia (não quero ser acusado de plagio, blogue é coisa importante): “ao estudar a produção de saliva em cães expostos a diversos tipos de estímulos palatares, Pavlov percebeu que com o tempo a salivação passava a ocorrer diante de situações e estímulos que anteriormente não causavam tal comportamento (como por exemplo o som dos passos de seu assistente ou a apresentação da tigela de alimento). Curioso, realizou experimentos em situações controladas de laboratório e, com base nessas observações, teorizou e enunciou o mecanismo do condicionamento clássico.”

Contudo fontes fidedignas (minha deturpada imaginação) contaram uma história diferente. Algures entre 1849 e 1936, curiosamente data em que Pavlov esteve vivo, deslocou-se ao nosso país, mais propriamente ao, qualquer sítio com cabras, tendo contactado com um guardador de ovelhas, e não não era aquele puto que apareceu na TVI e que guardava cabras mas outro um já mais cota, que contou a seguinte situação:

(Guardador de Cabras): - Sr. Dr. Pavlov, espero ter prenunciado bem o seu nome, nem sabe o que me acontece, agora sempre que oiço o badalo da cabras, fico todo molhadinho”

(PAVLOV): - Molhadinho? Pode explicar melhor é que não sendo português existe certas palavras que não compreendo em toda a sua dimensão!

(Guardador de Cabras): - Atão Sr. Dr. Como hei-de explicar, o coiso soube-me e quando dou por mim já tas, todo molhado!

(PAVLOV): - Bem eu próprio me considerava um génio mas contudo continuo sem o perceber, pode tentar explicar novamente por favor.

(Guardador de Cabras): - Claro Xôr Doutere, imagine eu à noite na cama ca minha Maria, andamos lá nos rapinanços e aquilo acaba por sair, pronto é o mesmo que acontece sempre que oiço o badalo da ovelha.

(PAVLOV): - Se bem compreendi sempre que ouve o badalo tem uma ejaculação. Humm muito interessante. Gostaria de investigar, poderei acompanha-lo na sua jornada como guardador de ovelhas?

(Guardador de Cabras): - Claro que sim Xôr Doutere, se quiser até lhe ensino o oficio, não tem nada que saber, o mais importante é manter as satisfeitas o resto é só seguir o carreiro.

(PAVLOV): - E como mantém as cabras satisfeitas?

(Guardador de Ovelhas): - Então monto-as e quando estão satisfeitas em vez de gritarem uns “ais” dão ao badalo.

E neste momento fez-me luz na cabeça iluminada de Pavlov tendo nascido assim o Comportamento Condicionado. A verdadeira história nunca foi contada pois, passou-se em Portugal o que fazia com que na comunidade científica não tivesse o respectivo valor, bem como tendo uma certa carga sexual poderia ferir algumas susceptibilidades.

Fica mais uma teoria, outras a caminho…

Teoria do Lizardu-1

Teoria 1

A origem da palavra daltónico.

Quem disse que o Lucky Luke não nos ensinava nada? Após é e até com os mauzões da história, os famigerados irmãos Dalton. Ora que reside o busílis o termo daltónico provem dos irmãozinhos Dalton, todos nós conhecemos as roupinhas a camisolinha as riscas brancas e pretas (ou amarelas, para o caso tanto faz) oriundas do estabelecimento prisional mais próximo o que não sabíamos é porque é que eles quando escapuliam da prisão não trocavam de roupa? Resposta os pobres coitados para além de dotados de uma inteligência diminuta confundiam-se nas cores pensando eles que estariam na moda. E assim surgiu o termo Daltónico.

O aperto de mão!

Ao ler um livro, deparei-me com uma situação a qual foi bater à porta de todas as minha memórias para situações idênticas e verifiquei o quão verdade isso é. E despoletado pela expressão “aperto de mão”. Tentem lembrar-se de todas as vezes que foram abordados por um médico/médica qual é a forma de primordial de interacção? Ora nem mais, imaginem-se a entrarem num consultório por exemplo, o Sôr Doutor sentado com a sua bata branca empunhando estetoscópio ao pescoço, levanta-se e simultaneamente estendem a mão e dá-se o acto - o Aperto de Mão. E então qual a questão? A questão é quantas vezes foi abordada dessa forma por um enfermeiro/enfermeira? Será apenas coincidência ou algo mais?

Segundo Bernice Buresh e Suzanne Gordon autoras do livro: Do Silencio à Voz, que desde já recomendo a todos os alunos de enfermagem e enfermeiros,

“ao não optar pelo tradicional aperto de mão, as enfermeiras estão a comunicar que o papel delas não é tão significativo como o dos médicos. Independentemente daquilo que as enfermeiras digam acerca delas ao apresentarem-se, a sua incapacidade em afirmarem a sua presença individual através do contacto físico sugere que elas estão em segundo plano. (…) Um aperto de mão firme e cordial é parte fundamental para uma apresentação e proporciona a oportunidade para se referir nome e habilitações.”

Na qualidade de aluno de enfermagem, e em contexto de ensino clínico, ou se preferirem estagio, de uma forma completamente inconsciente pois nunca tinha sido alertado para esta situação, tenho por habito cumprimentar com aperto de mão, mas apenas a homens, contudo penso que seja algo de cultural e não (até ao momento) como fazendo parte da minha afirmação como AE mas inconscientemente de forma a criar logo à partida uma certa relação empática. Todos nós sabemos a importância do toque no cuidar, mas quantos de nós praticamos este simples acto de afirmação profissional, e de abertura à relação, à criação da confiança essencial no cuidar? A partir de hoje quero ver tudo a “fazer” apertos de mãos.

Parabéns Itália

Só naquela, para dar os Parabéns a Itália, e congratular o Sr. Zinedine Zidane ou deverei dizer Sr. Cabeçada não por aquela que ia dando golo (grande Buffon) mas por aquela que deu no Materazzi, sim senhora muito bom e vivo ver fair-play e todas as criticas que fizeram a Portugal. Já agora só naquela, eu acho que ele ainda pensou em roubar a taça, já que foi último jogo, último jogo perdido, último golo marcado, e último cartão vermelhor mostrado, e a taça ali ao lado deve ser frustrante, duvido que não tenha pensado em po-la de baixo do braço...é a vida!!!

Mundial rescaldo!!

Fazendo aquelas associações maravilhosas tipo de Amália chegar ao Eusébio, pego no rescaldo transformo em caldo, passando a caldeirada, e é isso que este Mundial foi, e com PORTUGAL lá metido no meio. No meio não, foi mesmo o epicentro. Este ano a nossa selecção bateu recordes, uns bons outros nem por isso, o 1º e que nos deu uma enorme projecção principalmente nos tablóides ingleses (antes do jogo com Inglaterra) e franceses aconteceu no jogo Portugal Vs Holanda, tanto 20 cartões exibidos é obra; 2º Vivo Ricardo frente a Inglaterra 3 penaltis defendidos, não gosto do senhor mas tem os meus parabéns.

Quanto ao percurso da selecção neste mundial, sinceramente considero que só chegamos tão longe pois um Mundial muito mauzinho, é que ninguém estava a jogar muito, antes pelo contrario, e basta ver os favoritos Brasil e Argentina… mas Portugal, foi avançado jogando o quanto baste, com alguma sorte e tal e lá conseguiu o 4º lugar, e Parabéns por isso. Gostava só de frisar o comportamento de alguns jogadores, Ricardo só foi pena o frango no 1º golo da Alemanha, mas nem seria o Ricardo se não desse um franguinho; na defesa o Meira começou muito tremido mas foi melhorando e ganhando confiança; Nuno Valente é escolha do Mister da Nossa Sra. do Caravagio e é a escolha dele de certeza que por cá temos melhores; Deco de quem muito se espera pouco se viu, um golito, ok pronto grande golo e pouco mais, visivelmente cansado, sem ânimo, sem garra mas será que seria de esperar essa garra de uma pessoa que nem Português é?!? Houve jogos que parecia que tinha 40anos, jogava ali a mesma zona a distribuir bola à distancia tipo Zahovic no fim de carreira; Figo grande Senhor jogou que se fartou pena que na selecção já tenha acabado, fica as lembranças; Pauleta finalmente deixou a selecção pelo menos o Mundial trouxe algo de bom, não consigo compreender como tal pessoa já marcou mais golos que o Rei Eusébio nem como pode ser o melhor estrangeiro a jogar em França, uma nulidade, um golo 1º jogo em que também se falhasse…; Simão surpresa pois pela selecção nunca fez grandes exibições e no Mundial esteve muito bem pode ser que finalmente consiga sair do Benfica, foi uma boa montra; Cristiano Ronaldo esta a acabar-se, ou cansaço ou falta da Merche mas completamente inconsequente, já para não falar que o mestre João Viera Pinto ainda tem muito que lhe ensinar na disciplina do mergulho para a piscina; e aqueles todos que tiveram e tiveram no banco tipo Nuno Gomes que entra a 10min do fim a perderem por 3-0 e ainda marca golo, Boas Mortes, Hugos Vianas, e outros tantos que se não era para jogarem não se levava, agora estar a criar expectativas aos piquenos e não os por a jogar não concordo…Mas 4º lugar em 32 equipas é bom, muito bom, Portugal está de Parabéns!!!

e por falar no ER

Ontem quando escrivia sobre o Dr.House muitas vezes me lembrei do ER, contudo considero que apesar de tudo o ER não tentar manchar a imagem da enfermagem, e sempre la de vez em quando aparece um ou outro enfermeiro, e em series anteriores tinhas a Carol pseudopersonagem principal, talvez um pouco a reboque do George Clooney o seu pediatra preferido, mas lá aparecia. Se bem que os enfermeiros que surgem no ER com alguma importância têm todos uma ligação a medicina, por exemplo essa Carol, se a memória não me falha andou lá a estudar para ser Sra. Dra.Mas mesmos assim consigo engolir melhor as tropolias que fazem no ER do que no DR.House. E há que louvar a presença de um enfermeiro, macho (ou aparentemente) sim porque anda para lá um chinoca...

Dr. House e a Enfermagem!!

Venho por este meio insurgir-me contra todos e quaisquer veículos que tentei manchar e “remanchar” a imagem da ENFERMAGEM. O visado desta minha 1ª contestação será a tão famigerada série da TVI (também passa na FOX), o Dr.House.

Sou um espectador assíduo, pois como futuro enfermeiro toda e qualquer série subordinada à saúde é motivo da minha atenção, e considero impressionante como naquele fabuloso hospital todo “high tec” funcione praticamente sem enfermeiras, é raro as mesmas aparecerem ou ter inclusive qualquer intervenção juntos das pessoas que supostamente padecem de algum mal (e diga-se que ali os males são mesmo grandes). Mas também é digno de se dizer, pois dizem que por detrás destas séries de renome estão sempre equipas médicas, digamos de controlo de qualidade, mas que deixam passar aspecto que me suscitaram valentes gargalhadas, alguém deveria dizer a esses Sr.Dr. que os TOT’s devem estar introduzidos e já agora insuflados, e que para a remoção do mesmo é necessário alguns procedimentos, ao contrario do que vislumbrei na série Dr. House em que TOT completamente exterioriza e a remoção do mesmo foi do tipo “abra lá a boca que isto sai já”, portanto veracidade nos acontecimentos é algo que ali, me deixa sempre com “a pulga atrás da orelha”. Mas o que me levou de facto a escrever, aliás a criam um blog, foi nas poucas referencias que fazem à enfermagem, terem logo de associar as enfermeiras a amantes de médicos. Porquê continuarem a rebaixar a Enfermagem e a criar ou consolidar uma imagem das enfermeiras que não corresponde à real. É que estamos a falar de uma série que provavelmente deve ser vista por milhões de pessoas, e é necessário ter cuidado, ninguém gosta de ver a sua profissão manchada na praça pública pior ainda sem dados objectivos, provas disso mesmo. EUA país dos processos em tribunais será que dá para os processar a distância? Há que elevar a Enfermagem ao seu real valor e ao contributo para a sociedade, temos de lutar pela Imagem da nossa profissão e pela nossa visibilidade, porque não criarem um Enfº House?!?Bem com esta me calo por agora…até que surjam novos episódios o que é já na próxima 5ºf cerca das 24h…inté…